告別六月前，想先感謝五月：一個情緒跟自信跌進谷底的低潮期。
我曾以為離職後的自己會浪跡天涯、執起背包享受人生，但卻掉入「青年危機」的黑洞 - 失眠、自我懷疑、強迫症折磨自己、思緒雜亂無章。當你不再思考太多工作問題時，腦袋終於騰出空間想到「自己」了，就好像把這幾年的茅塞拔出來，所有負能量跟情緒如泉湧。
Anxiety is the dizziness of freedom. 但我感謝這個低潮期，讓我坦承面對自己的情緒，思考了很多人生課題。我知道是因為突然閒下來才有時間去想這些亂七八糟的事情，又終於聽到耳邊有兩種聲音在爭吵，（誤導到我自己以為有精神分裂）。但我相信，面對它總比逃避它好。後來，看了很多心理學書跟哲學書，還嘗試了求醫跟催眠。
醫生不認識我，也對我沒期望，所以跟我診療時對可以抱更客觀開放的態度，打破所有「既定印象」，而我也因為不怕「期望落差」，所以願意跟她詳談，跟她講話過程也是讓我重新認識自己，果然我是異於常人的「跳脫」跟「難以捉摸」。 她問及我的優點時，我一個字也答不出來，直言不諱跟她說：「我沒有。」接著幾天，我都在思考這個問題，一直煩著身邊兩個人：「快點告訴我，珮珈的優點在哪？」
幸好這段日子不算完全獨留在家鑽牛角尖，反而大部分時間都跟這兩個人生夥伴待在深圳，除了一起學習、討論不同的新經濟體系、用戶體驗、線上下行銷管道結合，夕陽行業活化，媒體演變，品牌出海、最理想的組織管理、被動收入等等，還有每天都要展開很多深度對話：畫出自己的人生心電圖，檢討上次快樂/傷心的時刻，不平等優勢，個人價值觀、人生使命跟動力或是愛情觀。（所有以上的學習跟討論筆記都非常值得記下來，待續）
在這密集討論下，我終於「被發現」了一個大問題: 我是一個不太會感受跟釋放情緒的人，著常生活的「認知」跟「感受」都很遲鈍。我的思考邏輯只會由大腦決定「應不應該」，而不會有「想不想」。我只有「想法」，但沒有察覺自己把「感受」放得這麼後。而我這種人剛好很會說服自己，可以完美無瑕地連自己的內心也騙了。
其中日常例子是，我極少會把「我想XXX。」「我希望XXXX。」說出口，甚至「我想」的慾望也不怎出現。另一個比較具體跟易理解的例子是： 在朋友眼中我的「愛情觀」是完全異於常人，他們在跟我討論的表情是非常Mindfuck，後來才發現我是沒法解讀別人行為跟自己感受，所以我永遠在面對感情時都後知後覺，到後來才恍然大悟的人。再極端的例子是： ，我的煩惱主要來自於未解決的問題，又或者未想通的事情，而我很少會「認知」到自己「不快樂」的感受。（ 但最有趣是，在決定人生方向時，我的「認知線」會突然起死回生，知道自己「想要」什麼跟「不想要」什麼。）
這些問題，確切不會影響日常工作跟生活。但你知道，情緒是需要出口的。如果你沒有排解情緒，它就會像一個計時炸彈一樣，不知哪天會被引爆，只是一個很莫名奇妙的導火線也一發不可收拾。
過去25年，印象中我的「計時炸彈」引爆過約3次。
第1次是中4： 有3個多月都不想跟人講話，每天都會沒因由地突然想哭。
第2次是中7，有1個月躲了起來不見人不溝通，看到人就會覺得很悶很憂鬱。
第3次是大3，有避2星期躲了在宿舍房間哭跟耍廢，不出門。
當壓抑的時間愈長，反應的時間也會更長，整個五月都是情緒化跟焦躁不安，沒法解釋的心緒不寧，整個人處於低氣壓狀態，生人勿近，不想跟人溝通跟講話，又或者我會回了很多出人意表、狗屁不通的「亂碼」。以前的我也知道問題的「存在」跟「影響」，但卻從來沒法從「源頭」開始理解這些問題的「潛在原因」，以及「解決方法」，經過自己半個月來密集整理，從書本中獲得理論，跟朋友們的溝通討論，重溫一次醫生口中的「提問」跟催眠後得到的一些「線索」加以梳理，重拾步履 。
六月的我，就突然想通了，把大部分鬱結鬆開了。現在的我說不上可以完全解決問題，但至少五月過後，我的情緒也重回正軌，情感線有比較進步，對外界事物有比較有感覺： 會生氣、會感動，人平靜了放鬆了，睡得也比較好了。
當我可以平靜地把得到的感悟娓娓道來，除了把古靈精怪的我認回來，也重新學會相信及接納自己，還一直洗腦自己的優點，那兩個陪我渡過黑暗期的好友一邊聽我說一邊在流眼淚。（有這麼感人嗎？）還一直迫我學習說：「我想要XXX。」
這是一個很值得紀念的五月。因為低潮期是為了重整人生，準備在谷底反彈的，期待2019下半年，相信會精彩的。